tu culpa

Y otra vez en lo mismo. Se suponía que esto había pasado porque después de darle vueltas al asunto logré encontrar las mejores respuestas, todos los porqué que buscaba y con aquel sentido había disminuido la tragedia. Pero no. Hoy de nuevo no entiendo nada. Es que es cierto que mi memoria es frágil y que mi déficit atencional es severo, pero creo que va por otro lado.
Todos estos días me he preocupado de llenar las horas con superficialidades, salidas, amigas, televisión, etc. Todo para no pensar, pero resulta que mi mente busca escapar a las ideas exiliadas del diario vivir y en dos segundos ya estoy sumergida en el mar de incertidumbres.
Si las cosa hubieran sido de otra forma. Si no me esforzara tanto, de manera inconsciente, por alejar a quienes me quieren o dicen hacerlo. Tal vez, las cosas hubieran sido distintas. Pero no, son de una forma y no de otra, tengo que resignarme.
Pero no entiendo, es que ella se volvió en tan poco tiempo tu amiga o es que te gusta o es que qué. Porque a mi no me dijiste nada y siento que a ella le dices mucho. Conmigo te dedicaste a emitir sonidos que yo me esforzaba, me desvivía para descifrarlos. A ella le dices palabras.
No sé si la buscas en las noches como me buscabas a mí, no sé si ella apoya su cabeza en tu pecho como lo hacía yo. ¿Ella siente tu olor en tu pecho? ¿Te ha hecho mención? Porque yo sólo podía dormir tranquila después de inhalar ese aroma, después de absorberte por mis narices. Eras mío.
Es cierto que soy celosa, mucho. Dijiste que así no lograríamos nada. Tenías razón, pero no fue culpa de mis celos. Simplemente no caminamos hacia ningún lado. Era más cómodo dejar las cosas como estaban. Yo era más feliz.
No quiero tener que odiarte para dejar de pensarte. Estos días habían sido tranquilos, no había pensado en estas cosas hacía ya mucho. Pero ay que duele.
Pienso un absurdo. Pero tú tiene culpa. Culpa de ser como me gustas que seas. Culpa de dar los abrazos más ricos, los besos más lindos, de despertar y mirarme con esa cara de señorito. Tienes culpa de callar, mirar y sembrar la duda. Culpa de dejarme gritar, enloquecer y llorar. Y te culpo sobre todo por no decir nada, por preguntar tanto, por no leerme como debiste y por creerme cuando te dije que esto sólo había sido una huevada.
No vuelvas a creerme.

pura mierda.

palabras y de pronto nace
en el estómago se centra
los oídos se silencian
y ves la gestualidad nada más

respirando, crece y se contrae
hay que abortar para no mostrar
el engendro aquel, terror
no terror, sentimiento

aborta la emoción?
no, estalla y la mierda vuela
ácida cae sobre sus cuerpos
entonces, culpa.

culpa para resposabilizar
pero las palabras espermatizadas
provenían de ellos.
llegaron a tu estómago y subieron
corrieron a tu cerebro, corazón
y entonces...
entonces defecaste una emoción.

que se callen.

quién entiende??

en este momento desconfio de todos. no sé porqué, pero siento que todos esos "consejos" que no pido y que llegan de manera totalmente gratuita son, por decirlo menos, egositas. Dicen que es por mi bien, ey ey.. lo que es bueno o no para mi lo decido yo. Se me pasa por la cabeza que es para SU bien. Es decir, para el bien de quien emana el consejo porque siempre tienen relación a privarme de mis libertades. "no vayas con esa gente, lo digo porque te aburrirás y tú sabes quién estará", "no pienses en eso que te hace mal", "no hables con esa persona porque luego de seguro que habla a tus espaldas". Pffff patrañas.
y aaaaaaaaaaaaaaah después llego y sapeo en el mundo face y resulta que esa gente que me dice que no haga cosas... bueno, escribe en muro de personas que se supone que no tienen que estar cerca mío porque hacen mal y bla bla bla.. cosas que dicen para convencerte de lo que no necesitas convicción porque no existe ya lo que ellos creen que no se quita jamás........... yyyyyyy emmmmmmmmmm rabia.... mucha.. porque además... tienen el descaro de borrar la acción, vaya a saber uno con qué intención. Sólo se me ocurre que es para que no me entere porque en el fondo saben lo inconsecuente que resultan sus dichos con sus hechos....pucha.. y también desconfio de la gente que dijo que me quiso, que eran mis amigos y que de un día para otro dejan de hablar, de interesarse....cortan la comunicación.. qué les pasa? es que las relaciones se acaban de un día para otro sin más...algo así como "aquí no ha pasado nada??????????????


y si ni yo soy capaz de entenderme a veces, pucha..es lógico que no entienda a los demás... pero entenderse o no, no quita la consecuencia en las cosas.. yo soy consecuente..... no siento lo mismo de los demás.. por eso confio cada día menos.