Rarezas pensadas mientras colgaba mi cabeza desde la cama.

sentir la sangre bajando a mi cabeza.
Las lágrimas no siempre caen por las mejillas, hay veces que caen al pelo y recorren tu cabeza. Pasa cuando lloramos al revés, cuando estamos mirando al cielo más que al frente. todo se da vuelta y no caemos, volamos. Porque los locos nunca nos damos cuenta que así estamos más cerca del suelo...pensamos que podemos caer al cielo si lloramos al revés.
lo cierto es que da lo mismo cómo, lloramos siempre.

Será un pecado querer caer al cielo? si me caigo, me voy al infinito...bien lejos de este presente. bien lejos de todo. Dirección: la nada. ay que sería lindo estar entre los míos, entre los Nada y no sentirme más un Nada en un Todo.

Pucha, yo quiero estar bien..pero no puedo.

Sumida en un mar negro. Me ahogo y respiro mientras estoy con la gente. Pero cuando se van y me quedo sola, llega corriendo la tristeza. mis ojos se llenan de lágrimas que no caen durante el día y se revalsan en la soledad de la noche.
El invierno ayuda poco con los colores opacos y el frío. Siento el frío de las paredes, de la música, de la vida. Me siento helada, incluso un poco congelada. No quiero transmitir mis amarguras a la gente, pero no puedo estar feliz. Existe un vacío, un inmeso vacío que no puedo llenar con nada. Le tiro gente, le tiro momentos, vicios, fiestas, películas, pero nada. Antes que caiga un buen sentimiento, los pocos que habían en él se evaporan.
Cuantas veces pienso en dormir y no despertar. Suena trágico, pero más trágico suena un nuevo amanecer en la misma mierda. Y no es que no me esfuerce...pero me agoto.
Cansa nadar tantas horas, más cuando el mar es negro.
Duele ver que todos tiene que marcharse en algún momento. Pesa sentir que nada vale la pena. Arden los ojos de la pura pena y la boca tiembla el sentimiento. No hay ánimo, no hay ganas de nada.

oyeeeeeeeeeee po!

oye pero veeeeeeeeeeeeeeeen po, llámame y ven a tomar una aguita de hierba. Con la bolsa dentro de la taza mientras dure la bebida. Con la etiqueta enrollada en la oreja de la taza. obvio,sin azúcar.
oye po...ven ven ven...dime esas historias que se te escuchan tan lindas. canta. muéstrame las fotos. dime que se hace tarde, que tienes que irte y te quedas. y me abrazas mientras duermes, aunque no te des cuenta que lo haces...a mi me gusta porque así no me da frío ni a mi corazón. y cuando despertemos al mismo tiempo dime que nos quedemos más rato, que no me levante.
y oyeeee, tomémonos otra aguita de mañanita y vivamos la flojeeeeeeeeeeeeera :D
pero vuelve
oíste?

cero feedback.

exite un problema. no te creo. sé que me quieres y veo en tus ojos que mueres por darme un abrazo, lo sé. Veo que me extrañas como yo a tí, siento cómo de reojo evitas caer en la confianza que ya perdimos.
¿qué onda?, onda nada. y una pelea más. una de tantas y sin razón, sin motivos, sólo un daño innecesario. Daño al que estamos acostumbrados de antes de conocernos y que potenciamos juntos cuando nos conocimos.
Pero tengo una intuición y esas no me fallan nunca. ¿Te acuerdas de mis celos? piensa en tu ahora y en ese momento. me decías que no pasaba nada y ahora sé que si pasa. Creeme, tengo un don. Hay cosas que siento y no las puedo explicar, cosas como las que te dije aquella vez. cosas que en ese momento me dieron rabia y pena, que me dan mucha pena ahora.
Yo lo sabía, tan sólo no quería confirmar nada.
Hey, lo de la distancia adecuada no tenía que ser cierto. Odio que me hicieras caso. Odio que te tomes todo tan apecho, tan literal. Aprende a leer entre líneas cabro, aprende.

la maldita alergia.

pucha, pucha y pucha! no me siento mal, no me siento perra, pero si me muero de miedo. mala vola, pero si alguien quiere matar mis pasiones, que me hable de compromisos. no sé por qué siempre que alguien mensiona el pololeo me genera inmediatamente rechazo...y eso que me encataría estar como en las películas con un novio o oomo mis amigas con sus pololos, no sé. pero creo que soy alérgica.
y es estúpido porque no debería ser así. me encantan los hombres y ser regaloneada por ellos, pero creo que ese es el problema. No un "por él" sino por "ellos". siempre han sido plural y un compromiso significaría un singular que es un poco egoísta, pero abarca más emocionalmente y sigo sin entender.
creo que quien quiera estar conmigo deberá tener paciencia y esperar a ver que pasa, como progreso y enfrento. me arrancaré mil veces, pero quién sabe si uno espera puede que deje de arrancarme. eso dependerá de quién me soporte xD.
y no es que no me esfuerze..porque lo hago, pero es algo superior. En fin, que las cosas mejoren.

volveré.

me da un poco de risa pensar que ya son 6 años desde que este loco amor de verano empezó y evolucionó a una amistad, rara, con altos y bajos, con drama y ene cosas, pero amistad al fin y al cabo. Sabi? siento que hemos madurado ene, pero ENE!!! y me agrada. Cachai que la vida sigue en paralelo entre nosotros. pero así es po.
y nunca nos van a cambiarmsssss, cierto? puuuucha, en verdad quiero irme de vacaciones...no quiero pensar mucho en que otro adiós llegó porque quizás me arrepienta y me quede.
tequieromasquelashit.
somos dos locos que buscan lo que ya tienen.
mi pollo under, nuevamente hasta pronto. perdón por dejar botados los días que teníamos planeados, pero no quiero acostumbrarme a tí...entiendes?

te quiero amigo de la vida.


quizás mañana nuestro llanto quede atrás
y si me dices que tu amor me esperará
y que la luz de tu sendero alumbrará
y volveré
como un ave que retorna a su nidal
verás que pronto volveré y me quedaré
por esa paz que siempre siempre tú me das
que tú me das!

tu culpa

Y otra vez en lo mismo. Se suponía que esto había pasado porque después de darle vueltas al asunto logré encontrar las mejores respuestas, todos los porqué que buscaba y con aquel sentido había disminuido la tragedia. Pero no. Hoy de nuevo no entiendo nada. Es que es cierto que mi memoria es frágil y que mi déficit atencional es severo, pero creo que va por otro lado.
Todos estos días me he preocupado de llenar las horas con superficialidades, salidas, amigas, televisión, etc. Todo para no pensar, pero resulta que mi mente busca escapar a las ideas exiliadas del diario vivir y en dos segundos ya estoy sumergida en el mar de incertidumbres.
Si las cosa hubieran sido de otra forma. Si no me esforzara tanto, de manera inconsciente, por alejar a quienes me quieren o dicen hacerlo. Tal vez, las cosas hubieran sido distintas. Pero no, son de una forma y no de otra, tengo que resignarme.
Pero no entiendo, es que ella se volvió en tan poco tiempo tu amiga o es que te gusta o es que qué. Porque a mi no me dijiste nada y siento que a ella le dices mucho. Conmigo te dedicaste a emitir sonidos que yo me esforzaba, me desvivía para descifrarlos. A ella le dices palabras.
No sé si la buscas en las noches como me buscabas a mí, no sé si ella apoya su cabeza en tu pecho como lo hacía yo. ¿Ella siente tu olor en tu pecho? ¿Te ha hecho mención? Porque yo sólo podía dormir tranquila después de inhalar ese aroma, después de absorberte por mis narices. Eras mío.
Es cierto que soy celosa, mucho. Dijiste que así no lograríamos nada. Tenías razón, pero no fue culpa de mis celos. Simplemente no caminamos hacia ningún lado. Era más cómodo dejar las cosas como estaban. Yo era más feliz.
No quiero tener que odiarte para dejar de pensarte. Estos días habían sido tranquilos, no había pensado en estas cosas hacía ya mucho. Pero ay que duele.
Pienso un absurdo. Pero tú tiene culpa. Culpa de ser como me gustas que seas. Culpa de dar los abrazos más ricos, los besos más lindos, de despertar y mirarme con esa cara de señorito. Tienes culpa de callar, mirar y sembrar la duda. Culpa de dejarme gritar, enloquecer y llorar. Y te culpo sobre todo por no decir nada, por preguntar tanto, por no leerme como debiste y por creerme cuando te dije que esto sólo había sido una huevada.
No vuelvas a creerme.

pura mierda.

palabras y de pronto nace
en el estómago se centra
los oídos se silencian
y ves la gestualidad nada más

respirando, crece y se contrae
hay que abortar para no mostrar
el engendro aquel, terror
no terror, sentimiento

aborta la emoción?
no, estalla y la mierda vuela
ácida cae sobre sus cuerpos
entonces, culpa.

culpa para resposabilizar
pero las palabras espermatizadas
provenían de ellos.
llegaron a tu estómago y subieron
corrieron a tu cerebro, corazón
y entonces...
entonces defecaste una emoción.

que se callen.

quién entiende??

en este momento desconfio de todos. no sé porqué, pero siento que todos esos "consejos" que no pido y que llegan de manera totalmente gratuita son, por decirlo menos, egositas. Dicen que es por mi bien, ey ey.. lo que es bueno o no para mi lo decido yo. Se me pasa por la cabeza que es para SU bien. Es decir, para el bien de quien emana el consejo porque siempre tienen relación a privarme de mis libertades. "no vayas con esa gente, lo digo porque te aburrirás y tú sabes quién estará", "no pienses en eso que te hace mal", "no hables con esa persona porque luego de seguro que habla a tus espaldas". Pffff patrañas.
y aaaaaaaaaaaaaaah después llego y sapeo en el mundo face y resulta que esa gente que me dice que no haga cosas... bueno, escribe en muro de personas que se supone que no tienen que estar cerca mío porque hacen mal y bla bla bla.. cosas que dicen para convencerte de lo que no necesitas convicción porque no existe ya lo que ellos creen que no se quita jamás........... yyyyyyy emmmmmmmmmm rabia.... mucha.. porque además... tienen el descaro de borrar la acción, vaya a saber uno con qué intención. Sólo se me ocurre que es para que no me entere porque en el fondo saben lo inconsecuente que resultan sus dichos con sus hechos....pucha.. y también desconfio de la gente que dijo que me quiso, que eran mis amigos y que de un día para otro dejan de hablar, de interesarse....cortan la comunicación.. qué les pasa? es que las relaciones se acaban de un día para otro sin más...algo así como "aquí no ha pasado nada??????????????


y si ni yo soy capaz de entenderme a veces, pucha..es lógico que no entienda a los demás... pero entenderse o no, no quita la consecuencia en las cosas.. yo soy consecuente..... no siento lo mismo de los demás.. por eso confio cada día menos.

...

Una de las cosas buenas de las vacaciones es que existe el tiempo suficiente para leer novelas y escapar del mundo. Leer y conocernos más para poder crecer. En esas páginas se encuentran sentidos, respuestas, se logra empatizar y entender que no estamos solos en el mundo. Nos hacen la vida más llevadera y nos dan ganas de soñar nuevamente.
Debo decir que extraño como creí que no lo haría, pero jamás como antes. Con las novelas puedo calmar aquello y convencerme de que no es lo último ni lo más terrible. Si esos personajes, tan reales, tan humanos, son capaces de vivir y disfrutar lo que a veces pensamos que nos podría destruir, entonces también podemos soportalo. Al menos a través de ellos somos capaces concluir las historias, podemos tratar de entender o valorarlas como corresponde.
La vida no es injusta. Tampoco es justa. La vida es y con eso basta y sobra porque todo lo ocurrido es en pos de algo, tiene un sentido y nuestro deber es ser pacientes y atentos a encontrarlo. Nunca cerrarnos, nunca dejar de creer, nunca perder la fe. No hay cosa más humana, más sincera que vivir nuestra vida y no hay nada más óptimo que aprender a quererla y valorarla con sus altos y bajos.
Me encanta soñar y disfruto mis vacaciones por la libertad que tengo para ocupar mi tiempo en otorgarme estos placeres tan sanadores.
Lean, sueñen y vivan. No es contradictorio soñar y vivir, son las partes de un todo y cuando se logra entender eso nuestra vida mejora y los sueños dejan de serlos para conformar nuestra realidad. Vivir soñando y soñar viviendo. Son dos de las cosas que jamás deberíamos dejar de hacer.

Me asumo, pero no cambio.

me cago en lo que he conseguido tratando de ser normal, de que las cosas no me afecten, de vivir una vida sin pensar tanto. Lo siento soy superficial aunque no lo quiera y siento que tratando de estar bien he estado peor porque cada vez me agrada menos eso que veo. No pueden decir que no lo intenté, no pueden decir que no hice un esfuerzo. No saben como mierda sufro, lo mal que me hace y cuánto tengo que luchar para no caer en eso que no quieren asumir. Prefiero un poco de mierda autoimpuesta que aquella que cae de la nada al tratar de evitarla. al menos tengo más control. al menos me caigo mejor.
Lo he hecho más de una vez...al menos dos. Hoy empezaré una vez más. Todo bajo mi responsabilidad.

La compañera.

La pena se había ido, las cosas habían mejorado y ella se sentía plena. Pero nuevamente era un espejismo, parte de la mentira que se contaba cada noche para no caer en la desesperación.
Las manos le dolían y las lágrimas eran difíciles de controlar. La soledad estaba junto a ella. Aguardaba a los pies de su cama mientras dormía, caminaba tras ella en las calles, se sentaba a mirar la televisión a su lado, se hacía sentir.
Era jóven, pero sentía su alma vieja, su angustía no correspondía a su edad. La soledad no debía aparecer tan pronto, pero había nacido junto a ella. No era posible separarse.
A veces se llevaban bien. Ésto ocurría cuando se resignaba, cuando la gente la decepcionaba y sentía que no valían la pena. Pero después abría los ojos y se volvía a maravillar con el mundo,con al gente, con los sentimientos, la interacción y no sólo quería alejarla para siempre, lo necesitaba. Erróneamente llenaba su casa de personas pués pensaba que eso la haría sentir incómoda, la soledad vería que no podría con ella y la dejaría. Por otro lado, salía a todas partes donde la invitaran para conocer, para conseguir compañía.
Lamentablemente nada resultó jamás. Ella no entendía que si naces con la soledad a tu lado, no te dejará porque en el fondo, es la única compañía segura. La gente pasa y ella se queda. Se queda aunque uno no quiera. Se queda y sólo acaba cuando tú te marchas.

Despedida

Eres experta interpretándote. escucha tus pasos, siente tu aliento y memoriza tu aroma aunque sea dificil. No te olvides de eso, no olvides lo que no quieres ser. Eso a lo que te amarran tus frustraciones. No vuelvas a caer en tí.

Vida reloca

Mira el techo y mira más allá. Mira el cielo, pero no te detengas en lo que ves, observa un poco más. ¿Ves?, ¿ves eso que quiero mostrarte?, ¿no? Está bien, cierra los ojos y escucha.
No es sólo mi respiración, es que por despistado no te das cuenta que te estoy guardando para siempre. Te poseo en mi memoria, necesito tu olor. Todo tu olor. Tus ojos huelen a tristeza, tu boca a silencio y tu pecho, ay que rico huele tu pecho.
Escucha ahora como te quito el sueño de tus ojos para que despiertes y puedas soñar tranquilo mientras caminas. ¿Escuchas tu olor despertando? se oye bien, sabe bien.
Espera unos minutos que aún no termino de embriagarme con tu olor, déjame robarte una copa más. Sólo una.
Mira sin abrir los ojos. Es lindo, en el fondo es relindo.

El tedio

Hoy, como tantos otros días, debería estar estudiando. Pero no. Heme aquí haciendo el quite a las lecturas, no pudiendo concentrarme y sintiendo que, en el fondo, da lo mismo. Sí, da lo mismo y me alegra haberlo comprendido.
Antes, solía ofuscarme por absorber el máximo conocimiento posible y me deprimía si los resultados no expresaban lo que yo tenía claro, lo que yo sabía. Pensaba que tenía que demostrar que era capaz, quería eliminar prejuicios que ni siquiera sé si existieron. Siempre suponiendo, parchando antes de la caída.
Pero en realidad, nada de eso importa. Las cosas no hay porqué demostrarlas, no es necesario. En el intento se pierde la naturalidad, la espontaneidad, lo esencial. Si en el fondo, lo que somos, lo que sabemos y lo que pensamos emerge por nuestros poros sin necesidad de que intervengamos. Y lástima si algunos no son capaces de notarlos y crean prejuicios ante nuestro ser, habrán de ser los ciegos o los sordos, los que no ven más allá, los que decidieron no detenerse a conocernos y no hay que ser un genio para comprender que no seremos interesantes ante todos, pero quienes realmente se detengan llamados por el hedor de nuestro ser secretando el YO que poseemos, serán capaces de descubrirnos por si mismos, sin necesidad de que nos expongamos intencionalmente ante ellos. Es un tiempo variable en cada personaje, pero permite que uno también pueda conocer al otro y no perder el tiempo tratando de proyectar lo que queremos ser. Hombres, si somos lo que somos y es lo que hay. La esencia es una y no se lucha contra ella. Convencer es mentir y mentirse porque se trata de demostrar eso que no es capaz de hablar por si mismo y si no es capaz de eso, entonces no nos pertenece. ¿Es necesario tanto engaño?, ¿son necesarias las máscaras? Se trata de desprenderse, de observar lo externo y aprender de ello para despertar lo que pudiera estar dormido, pero no pretendamos que vaya a nacer un yo confeccionado a nuestro modo, porque los yo existentes son más poderosos que cualquier ficticio. Sean lo que son. He dicho.